Анекдотики

[Aceldama]

супер! вот анекдот моего изготовления:
Самого старого человека на земле спросили в чем его секрет. на это он ответил так: "младшие должны уважать старших. я не хочу никого уважать."

[Эвелина]

vot :

*************************
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок...
*************************
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...*************************
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный: ты должен сказать
ему: ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок: дорогой: запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!



*************************
*Программистские задачи*

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры.

Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.

Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.

Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736.
Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[Луи Тринадцатый]

Из анекдотов, мне больше всего понравилась твоя подпись. Тем более, что там есть я.

[Female]

"С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок... "

Вот это самое классное - а главное правда...

[Aceldama]

- ты любишь в школу ходить?
- да, но эти часы между ходьбой самые противные

[Serenity]

Влюбленный Гарри Поттер говорит Драко Малфою:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - отвечает тот , - ответ у меня готов уже месяц назад.

Драко и Гарри в постели.
Драко: - Любимый мой...
Гарри: - Был бы любимый, ты бы налево не ходил!
Драко: - Тогда был бы единственный, а так - любимый!

Гарри: - Драко, ты меня любишь?
Драко: - А что же я по-твоему делаю?!

Сидят Драко с Гарри под луной. Романтика и все такое.
Драко спрашивает:
- Гарри, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Что подумал Драко, когда впервые увидел Гарри?
- Это моя голубая мечта!

Возвращается Гарри в первый раз от Драко под утро.
Встречает его недовольный Рон:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

[Serenity]

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

новый духи от гарии поттера! защитит вас от гари и пота!

Приветствие Гарри Поттера:- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?Чей-то остроумный ответ:- А я - НЕТ!!!

Слышали, Малфой руку сломал!- Кому?

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:- Алло!В телефонной трубке голос Гарри:- Спишь, гад! А мы учим.........

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает
то в Испанию, то во Францию.

Купил Люциус Малфой всем игрокам
команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет
Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..

МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
" У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша
победа над Слизерином!"
Вуд как капитан встает и говорит: "Поздно профессор Мы уже вам
приготовили эту замечательную палочку"

Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Гермиона врывается в гостинную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.

Снейп встретил Гарри в коридоре:
- Поттер! Выверните карманы!
- НЕ НАДО!!! Я вам лучше 100 долларов дам!
- Немедленно выворачивай карманы!
- Нет, я вам 1000 долларов дам!
- Ты что, меня не понял?
- Хотите 1000000?
Снейп вывернул его карманы и не обнаружил ничего, кроме жвачки.
- Ты рехнулся? Такие деньги за одну жвачку!?!
- Я просто хотел с вами в "Поле Чудес" поиграть...


Профессор МакГонагалл осуждает учеников:
- Только при одном поцелуе передается 5000000 микробов...
- Но с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон.
- Гермиона, у тебя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!

Гарри Поттер и Рон Уизли убегают от Пожирателей Смерти. Пожиратели все ближе, ближе...
Забегают они в деревню во двор и смотрят куда бы спрятаться.
Гарри залез в бочку во дворе, а Рон кинулся на сеновал, зарылся в
сено и притих...
Заходят Пожиратели в деревню, думают: "Куда же они делись?" - решили
проверить сеновал. Взяли палочки и давай их наугад в сено втыкать.
Рон видит - дело плохо, вылез и сдался.
Ведут Рона через двор - руки за спиной связаны, спина сгорблена...
Вдруг Рон вырывается, подбегает к бочке пинает ее ногой и кричит:
"Гарри - вылазь!! Нас предали!!!!!!"

Рон просит у Гарри взаймы 10 галлеонов.
- У меня нет с собой десяти, а есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен!

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

Миссис Уизли ругает близнецов:
- Ах вы недоумки! Я вас спрашиваю: будете еще прикалываться над Перси?
- Нет, мам...
- Я вас спрашиваю, будете еще прикалываться над ним?
- Ну нет же...
- Отвечайте, будете прикалываться?
- Ну ладно, уговорила. У нас как раз такие конфетки есть!

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Спаржеллы мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал!

Автобус "Ночной Рыцарь".
Гарри: - Смогу я доехать до Косого Переулка?
Водитель: - Нет.
Рон: - А я?

Сидит Гарри на полу и пилит мину. Подходит Гермиона и спрашивает:
- А вдруг взорвется?
- Ничего, у меня еще две есть!

Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

Малфою загадывают загадку:
- два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
- В очки Поттера вбили гвоздь!
- Ну нет...ножницы!
- Ножницы вбили? ОБАЛДЕТЬ!!!

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

- Что нам делать? - простонал главный редактор Ежедневного Пророка. - за два дня не произошло ни одного происшествия, ни одного убийства, ни одной вылазки Упивающихся смертью, ничего!
- Не отчаивайтесь, шеф! Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру.

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

Рон спрашивает Гарри:
- Как прошла тренировка?
- Первые два часа - в хорошем настроении.
- А остальные?
- В гипсе...

Рон размышляет: есть ли жизнь на Марсе?
Гарри: -На Марсе жизни тоже нет!

Подходит Рон к Гарри:
- дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кедавра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный снейп говорит:
- Алло-о-о ?
- Северус, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят...


Новый учитель(люпин), придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят невилл-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает невиллу выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков Люпин подошел к невиллу.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков!На этот раз болельщиков Грифиндора..........

Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Букля.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Букля, - обиделся Малфой.

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать
...Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три..."

...тихий семейный вечер...
Миссис Уизли: "Купи-и ковер, купи-и ковер, купи-и ковер..."
Мистер Уизли: "Ни-фига! Помелом обойдешься!"

Аурорами за использование запрещённых заклинаний были пойманы следующие маги:
1) Оби-Ван Кеноби за использование Империо, известного как маинд-трик на окружающих маглов
2) Палпатин, за использование Круцио на юных волшебников
3) Дарт Вейдер за злоупотребление Авадой Кедаврой посредством удушения на своих подчинённых.

[Malcolm]

Три женщины разговаривают:
- Мой сын стал отцом-настоятелем и все обращаются к нему: "Святой отец"
- А мой сын стал кардиналом и все ему говорят: "Ваше Высоко Приосвященство"
- А мой сын стриптизер, и когда он начинает танцевать, все девушки кричат: "О БОЖЕ!!!!"

[Malcolm]

Анекдоты про Интернетчика

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь.

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

[Эвелина]

анекдоты взяты с куличек... а вытащил их оттуда Джонище



--------------------------------------------------------------------------------

- Приветствую вас, путники. Я потомок Отрока Эорла, Третий Сенешаль Мустангрима Эобар. Но это я у Кистяковского. А в переводе Григорьевой я - потомок Отрока Йорла, Третий Маршал Роханской Марки, но своего имени я вам не скажу...


- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ?
- Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницуу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...


Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...


Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.
И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...


Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"

[Кэтти]

Черт женился на чертовке.
Нарвалась на силу сила.
Черт повесился в кладовке,
А чертовка утопилась.

Пусть звучат победно трубы.
Повод есть для празднества.
Вы попали к черту в зубы,
А могли бы в задницу.

Проходит через аорту
Главная жизни черта.
Нужно денег до черта,
А в наличии – ни черта.

Черт сказал, ухмылку пряча,
Не исчезну вскоре я.
У вас Белая горячка,
Вызывайте «скорую».

Актер, играющий Отелло,
Шепнул актрисе – Дездемоне:
Душить мне вас осточертело.
До вас я больше не дотронусь.

Влияет время на привычки,
Как в главном, так и в ерунде
И жить у черта на куличках,
Престижней, чем черт знает где.

Приходит с возрастом черта.
Нет ни побед за ней, ни почестей.
Когда не можешь ни черта,
А все еще до черта хочется.

[Кэтти]

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Кэтти]

Порошки с капустой

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто,
но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих
клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.

И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное
предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от
вас требуется только честная работа!".

Ну, созрели?

Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору
Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в
ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.

Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с
животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите
строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете
пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно
- даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.

А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная
промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им
Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя
французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам,
но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы
бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне
дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций
согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного
продукта мы выплатим вам его новую стоимость".

Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной
эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119
манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без
всякого обмана.

Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь
нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.

Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5
граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в
тысячу раз больший, $20000!

Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался -
не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.

Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых
манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?

Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо
нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш
продукт".

Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов
покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю
парились, "соблюдая технологию".

Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную,
полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!

Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит
новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка,
по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома.
Впрочем, оптом еще дешевле.

[Кэтти]

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
- Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
- Нет, на больных.

[Кэтти]

Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция
- 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это
придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т.
наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60
лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант -
здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе,
одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер,
дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и
громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ):
"Берите, детки, чупа-чупсы, че, бля, жалко что ли!"