Анекдотики

[Ella]

Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

[Ella]

Моя жена за рулём - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревпья.

1 сенября, 1й класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, надо поднять руку. Вовочка тут же тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

Едут две женщины в машине и одна другой говорит: - Езжай помедленнее, а то у меня в глазах мелькает! - А ты делай как я. - Как? - Закрой глаза.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

[Ella]

Вот еще вспомнила:Далекая Антарктида. Идет крупный папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвиненок... - Пап - а почему говорят, что мы глупые? - Чё? - Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?! - Чё? - Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем... - Чё? - Ладно - пошли купаться!

[Lucy]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку.

- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Новый вид экстремального вида спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.

- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- А по какой программе идет это шоу?

- У тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но он вовсе не одноцветный!
- А я о его весе
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

- Доктор, раньше я ничего не мог, есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

[Тетя Алиса]

Про братьей наших меншых

Что делает ваш кобель во дворе моего дома?
- Описывает имущество.

-Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!

Объявление в газете: "Пропала собака, белый бультерьер. Нашедшему - царство небесное".

[Cherry]

Лучше маленький доллар... чем большое спасибо!
131) Все иностранцы деляться на 2 вида...одни думают что нас можно победить а другие уже слышали как пьяные русские поют в караоке
132) Документом...удостоверяющим личность гражданина российской федерации, являеться банкнота в 500 р, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской федерации
133) Любовный треугольник неподчиняется законам геометрии, все 3 угла могут быть ТУПЫЕ
134) Вюжа Дэ... это когда вы чувствуете что никогда не были здесь раньше
135) Граждане!!! Будьте осторожны, употре***я Актимель в течении 2 недель вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать 3-его...
136) Объявление!!! рубаха-парень ищет девушку-бюстгалтер...
137) Придурковатая песня про альпинистов... Узелок завяжется, узелок развяжется...
138) Новый Фитнес-Центр Жанна Жарк... сожги калории
139) дайте мне 1 тазик водки, 1 тазик пива.. и 1 тазик.. просто 1 тазик
140) наконец то узналли рецепт корейского салата... коробка кортонка и маленькая собачёнка
141) Мда... такова жизнь.. либо "Селя ВИ"... либо "Селя Вас"
142) да пошло всё нахрен... подумала Сара Коннор и сделала Аборт
143) Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева.. все довольны
144) Водитель Ламборджини не справился с управлением и улетел в "Кувейт"
145) если ты начал открывать пивные бутылки Открывашкой! значит ты мощно постарел...
146) Если накормить змею виагрой...она не сможет ползать часа 2
147) Когда малыш сильно скучал по Карлсону он привязывал собаку к старому вентилятору и выпускал с балкона
148) В Шотландии Родители ругают юношей если они начинают заглядываться на каждую юбку
149) Я пью 4 раза в год по 3 месяца
150) В дополнению к мылу для интимных мест Dove... фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "взяф"
151) Боксёра каждый может обидеть...но не каждый успеет извиниться
152) найдёна тайная переписка даны Борисовой с говорящей стиральной машинкой Electrolux
153) Объявление. Пропала тёща. В связи с пропажой, считать её не действительной!
154) Учёные изобрели новый IQ тест! в нём всего 1 вопрос. Смотришь ли ты Дом-2? а?
155) Немногие знают, что бездомные пчёлы собирают не только мёд, но и бутылки
156) табличка на двери проктолога. Ремонт...очков!
157) Ночью когда секс-шоп закрываеться. товар начинает приставать друг к другу. У-ууу
158) Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли.
159) Если очень захотеть, то любая девушка будет у ваших ног, только надо попасть точно в челюсть.
160) Борис Моисеев начал карьеру мужчиной.
161) Даже если вы ничерта не понимаете в химии. Лёжа в ванне, вы обязательно полностью, прочитаете состав шампуня, на оборотной стороне флакона.
162) Циплопы существовали! Иначе откуда взялись: монокль, дверной глазок и таблица проверки зрения. а?
163) Афрокосички это политкорректные негро-лохмы.
164) Бывают люди, вокруг которых витает добро, бывает, вокруг которых витает зло, бывают вокруг которых, летают только мухи.
164) Что бы мог означать в моём двенадцати-этажном здании в щитке возле лифта тумблер СБРОС?
165) Додумались. Кто же сокращает слово "Местонахождение" до слова МЕСТО ***...
166) Наталья Николавна, вы же учитель литературы. Вы должны учить людей прекрасному,а не как открывать пивные бутылки - глазом.
167) В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. К свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить у него был бы рот!
168) Все имеют право на тупость, просто некоторые, уж очень им злаупотре***ют
168) Положительные эмоции возникают когда, когда на всё положить
169) Нет я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета, и сильно сжать.
170) Вчера работники "Зила", выпустили ещё 30 будующих ДТП
171) Опыт и алкоголизм, всегда победят молодость и энтузиазм
172) Не все знают, что настоящий чебурек от поддельного, отличается тем, что в настоящий, обязательно, вкладывается бумажка с породой собаки.
172) Я не алкаш, я дигустатор-трудоголик...
173) дятлы - это такие специальные соловьи, для репперов.
174) У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь... Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.
175) Я 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах, и до сих пор не могу понять. Зачем в порнофильмах - режиссёры? а?
176) Если ваша кошка, на вас залаела, то вам пора в отпуск.
177) тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания
178) Какой гаишник не любит быстрой езды.
179) Эрудит - человек который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.
180) Любая еда, при появлении водки на столе, превращаеться в закуску.
181) Непоздно ещё, встретить Новый Год в Таллине.
182) Гутаперчивый мальчик - это мальчик, с большим гутаПерцем.
183) Реклама лотереи. ГринКард. неупустите возможность поселиться в стране подарившей миру, Бивиса и Батхеда.
184) На первый взгляд, шансов на второй взгляд у неё не было.
185) Следующий. Больной, ну как вы зашли! Вы больной? Или думаете что мы тут шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта - энергичный стон. Ээээ
186) Вот, на тебе Золушка, две хрустальные селёдошницы, извини конечно, но туфли быстро разбирают!
187) Грамотно связанная лисбиянка, ничем не отличаеться от натуралки!
188) Сухарики со вкусом чёрной икры, всё равно, что жигули с запахом Мазератти!
189) Удивительная вещь. Ведь принципиально то, одна конструкция, но У Арабов получился "Кольян", а у Русских - "самогонный аппарат".
190) Вам бреккеты уже не помогут, вам уздечку надо и седло.
191) на Олимпиаде, Узбекский бегун принял допинг, и прибежал последний, чтоб не спалиться.
192) В Москве тишина.. и только слышно как растут цены на недвижимость.
193) дана Борисова попыталась сказать слово: Турбулентность и вывихнула себе челюсть!
194) Сошлись, как то, Илья Муромец и Соловей разбойник, но церковь была против этого брака.
195) При испытании тормозной системы автомобиля Лада-Калины, группа тольяттинских инженеров, неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт Мерседеса.
196) Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут!
170) По исследованием социологов..мужчина сидит в пивной по двум причинам. 1) у него нет жены
2) у него есть жена
171) В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков, сбрасывают с самолёта, без парашюта.
171) Вчера милиция, поймала карманного вора, который за неделю украл более 100 карманов.
172) Я за Олимпиаду в 2014 году в Сочи, хотя бы погибну.
173) Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматурину.
174) Мэйл - мужчина, феМэйл - женщины, еМэйл - программист.
175) Носки не презерватив, можно надеть и порванные.
176) Сенсация!!! В тамбовской области был найден житель, ни разу, поворяю, ни разу не видевший генеталий Перис Хилтон.
177) Хороший гимнаст, в подругах не нуждается.
178) на 21 ходу игры, Каспаров, наконец, обыграл компьютер, т.к взломал программу и дал своему королю бессмертие.
179) Только я нашёл девушку своей мечты, как у меня компьютер завис
180) художественный фильм! Приключение Электроника или детство терминатора
181) Если неможешь найти свою половинку, найди 2 четвертинки!
182) зачем мне слушать бенни бенасси, у меня дома матричный принтер есть!
183) Если вдруг, оказался глюк, и не друг и не враг а БАГ!

[Анюточк@]

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает писать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... ****

Один парень говорит другому
-Вчера водил свою девушку в зоопарк!
-Ну как?
-Не взяли(

Летят Американец,Русский и англичанин в самолёте:
Американец высовывает руку из окна и гворит:
-Сейчас над Нью-Йорком пролетаем!
-Почему ты так решил?
-Рука до небоскрёбов достаёт.
Спусня время...
Англичанин:
-Сейчас над Лондоном пролетаем!
-А почему ты так решил?
-Рука от влажности мокрая стала.
Спустя ещё время...
Русский:
-Сейчас над Одессой пролетаем!
-Почему же?
-Как только руку высунул,сразу часы сняли!

Клиника МераметД(Или как её там )
"Увеличение груди!Увеличив одну-вторая бесплатно!"

Сидят молодожёны,ужинают вместе с чёщей...А над тёщей висят часы...Тёща поела,пошла мыть руки и как только она встала,часы упали...Муж говорит:
-Вечно эти часы отстают!

Разговор из аси...
-Я тебя люблю!
-А готов любофф доказать?
-Конечно!
-Так,зайди по этой ссылке *** и срочно бери 1лвл ,мне нужны деньги на новый шмот!

Приходит в мужик ресторан,подходит к нему официант:
-Что будете заказывать?
-Да мне индейки,бутербродов с икрой чёрной,морепродуктов,куриных ножек и т.п.Только быстрей,пок ане началось!!!
Приносят ему всё...Опять официант подходит
-Десерт?
-Да,конечно!!!Тортов всяких,пирожн,пирогов,плюшек,мороженное,конфеты лучше,только побыстрей,пока не началось!!!
Приносят ему опять всё,чт оон заказывал.Официант
-Что-то попить?
-Да,Вина красного самого лучшего,мартини,коньяк,текиллу,водки...Только быстрей,пок ане началось!!!
Приносят ему всё это,официант опять подходит и говорит:
-Молодой человек,а кто платить будет?
-Ну вот,началось((

В ресторане муж и жена.
Жена подавилась,откашлилась и говорит:
-Ой,милый,мне икра не в то горло попала...
-Ах ты...!!!Икру в 2 горла жрёшь!!!

На мусоровозе написано:Если вам не нравится наша работа,мы вернём ваш товар в тройном размере.

В темноте...
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя
-Я тоже!
-Как тя звать?
-Меня-Серёжа!
-Чёрт возьми,меня ведь тоже...

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает
учитель

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой
познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!

-В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!

Сидят в камере маньяк и гей.
Маньяк:
-Была бы тут муха и её б тра***л
Гей:
-Ж-ж-ж-ж....

Сказал царь негру,американцу и немцу:
-Кто просидит в специальном доме месяц и не сходит в теалет,тому денег кучу дам!!!
Немец был на втором этаже,американец на первом и негр в подвале
Немец придумал умно,сделала дырку в полу и делает туда дела!
Американец тоже хитёр-Сделал под тем же местом дырку и делает туда свои дела!!!
Проходит месяц,царь стучится к немку:
-Ну ты молодец!!!На тебе гору золота
К американцу:
-На тебе кучу зелёных!!!
К негру:
Не овтечает...И в друг...Из комнаты голос...
-Уже плыву!!!

- Официант, вы принесли мне курицу
всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь.
Да я в твои годы.., - подумав, - а
впрочем, кури, кури...

НОВОСТЬ:
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001
стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм


Помоему,уже очень много...))

[Пиковая дама]

На экзамене русского языка в 2024 году.
Экзаменатор: Просклоняйте местоимение я.
Ученик: йа, мну, мну, мну, мну, обо мну
Экзаменатор: зачоД.
***
-Какая проблема у вас, пациент?
-Меня все жутко бесят.
-Так что вас беспокоит?
-Не зли меня, с*ка.
***
-Мама, купи собачку!
-Нет!
-Ну купи!
-Нет, продай её кому-нибудь другому.

[Rhiannon]

Старо, но смешно и правдиво...


Гороскоп о толерантности.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на *** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на *** строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Kosh]

я - Близнец, товаГищи

[sleepless]

я - Близнец, товаГищи

мну тоже

[Mayer]

Я - Козерог А кто ж тогда Стрелец?

[MostEvil]

И я Козерог.., да несолидно нам как-то толкаться *тоже ищет своего Стрельца, чтоб дать ему пи***. *

[Klaire]

*ищет заныканную толерантность,дабы найти и перепрятать*Я рак,народ

[slavFkin]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...

-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все-nаки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили нах*й....... Зае*бал всех...