Анекдотики

[feriox]

знаеш пачиму бландинки пищат после преема таблеток
пачему
потому что на таблетках надпись после преема пищИ

[Merry]

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Учительница: Ну, детки, как провели выходные? Ну вот, скажем, ты Петенька?
- Я, Марьиванна, с Леночкой в песочек игрался - Отлично, Петенька, иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК", желательно через "Е". Умничка. А ты, Леночка?
- А я, Марьиванна, тоже с Петейв песочек играла - ПРекрасно, Леночка, тоже иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК". Желательно без ошибок, Леночка. Молодец! Ну а ты чем занимался в выходные, Карим-абдул-оглы?
- Эй, слушай, я тоже хотел в песочек, но Петя и Лена мне сказали: пошел наХ.., чурка ё...
- Ай-яй-яй. Какая чудовищная несправедливость и дескриминация по национальному признаку.. Иди к доске, Карим-абдул-оглы и напиши "Чудовищная несправедливость и дескриминация по национальному признаку".

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть".

А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
"Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?"

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Познакомились по переписке ОН и ОНА. Договорились о встрече, встретились.
Вроде нормально все. Пошли в ресторан, стал ОН заказ делать, а ОНА молчит. ОН:
- Ты это будешь?
ОНА не разжимая рта "Угу". - Танцевать пойдем? - Угу.
- В гости ко мне пойдем? - Угу.
Утром ОН спрашивает - Ты что - глухонемая? Что не спрошу, все угу да угу?!
- Нет. Я просто так мужика хотела, что челюсти свело...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Alusik]

На прилавки поступила новая книга: Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
-Почему с индюком на Красной Площади?
-Чего привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
-Ну ты,и загнул,мужик. Голубь-птица мира.
-Слушай, братуха, чтоб я сдох, если моя птичка войны хочет.

[Alusik]

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Ай да Пушкин, ай да садист! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[Джин]

Записка, обнаруженная утром хозяином машины в её салоне :
" Сигнализация орала не потому, что стекло разбито. Стекло разбито потому, что орала сигнализация. "

[RoomQa]

Странное совпадение!
Кровь берут из пальца,на который надето обручальное кольцо!
---------------------------
Человек паук не кого не боится,кроме человека тапка!

[НикуСик*]

Анекдоты... О работе...!
***
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
***
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***
- "Вовочка, а где работает твой папа?"
- "В зоопарке!"
- "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает."
- "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
- "Ну, это выражение такое, говорят так..."
- "А еще он сказал про свою работу: “Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!”

[Анна НеКаренина]

Лежат Пушкин и Горький в постели и Пушкин Горькому: - Ну кто же тебя горьким назвал, сладкий ты мой!

_Блин!- Сказал Слон, наступив на колобка.

[Jewels]

Лежат в рядок 10 яиц. Самый правый говорит следующему:
-Слушай, не нраится мне новенький этот, весь разоделся как панк, предай-ка следующему, пусть он передаст дальше, чтоб он уходил.
Второй говорит третьему:
-Вот мне тоже не нравется этот десятый ирокез сделал да еще и зеленый, ужас! Ты предай дальше, чтоб он уходил.
И т.д.
Девятый говорит виновнику разговоров:
- Слушай, ты нам всем не нравишься. У нас тут приличное заведение, а не панк-клуб. Мы хотим чтобы ты ушел...
- СКОЛЬКО!!!! МОЖНО!!!!! ПОВТОРЯТЬ!!!! Я КИВИ!!! КИВИ!!!!!!

[Wiska]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

[Lucy]

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Новый вид экстремального вида спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.

[Caricia]

- Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...


- Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

[Тетя Алиса]

Учительница заходит в класс и говорит:
-Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому севодня будет диктант. Открываем тетадки и пишем: счет-фак-ту-ра...

-Я когда со своей Машкой встетился, подумал:"Ну и выдра!"
-А потом?
-Потом пришол домой, глянул на себя в зеркало и решыл: " ничево так бабенка!"

-Почему я-идиот?
-А зачем ты купил фонарик на солнечных батарейках?

[Тунрида]

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!




Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...





урок литературы:
Учительница - "дети называйте первую и последнюю букву слова, а я буду его отгадывать."
Машенька - "первая П, последняя Н"
Учительница - "Пушкин!! , мне нравится ход твоих мыслей, Машенька."
Вовочка - "первая Х, последняя Й"
Учительница - "Вовочка выйди из класса!!!!"
Вовочка - "вабщето это Хеменгуэй, но мне нравится ход ваших мыслей"

[Ella]

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет !

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.