Анекдотики

[НикуСик*]

Немного про Вовочку:

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф.
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих..ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!



Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...



Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
Училка:
- Ой! Вовочка! Что случилось!?
Вовочка:
- Да так ничего. Папка хотел под жопу пинка дать, а я увернулся.

[НикуСик*]

Чучуть о блондинках(без обид):


Блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!




Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну это такой документик, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!




Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"

[Lucy]

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого момента времени у вас появились эти видения?..

Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом: чем это корейские машины так сильно не понравились финнам, чтобы писать об этом на каждом выпускаемом у них мобильном телефоне?

- А чего это мы такие усталые, опухшие?
- Устал, опух!

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: Покупатели.

Что такое гостиница «5 звезд?» - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.

[Mayer]

И сказал Бог женщине: "Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин"
Женщина: "Обалдеть! Дай две!"

[НикуСик*]

Ещё немного про Вовочку))


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин, а я их нюхал.


Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - п*дар. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!


Накурился Вовочка. Приходит домой. Все уже спят. Хочется есть. Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню. Видит, стоит кастрюля борьщя. Не долго думая, начинает его есть руками. Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.


- Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?!
- А у меня старший брат заболел!
- Да?! А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

[НикуСик*]

Можно я сюда закину не анегдотики, а стишки про маленького мальчика???


Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.


Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...


Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.


Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!


Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.


Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!


Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

[Merry]

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт епло,
Хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бля!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.

Две подружки щебечут:
- Ах, дорогая, ты даже не представляешь, как моему дорогому мужу сказочно повезло! Он только вчера застраховался в страховой компании, а уже сегодня его сбила машина!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую
варишь.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Две подружки щебечут:
- Ах, дорогая, ты даже не представляешь, как моему дорогому мужу сказочно повезло! Он только вчера застраховался в страховой компании, а уже сегодня его сбила машина!

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия замучали бедных птичек.

Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал...

Босс из командировки вернулся.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

[Merry]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Разговаривают два друга: - Я крокодила завел! - Надо же! А соседи не ругаются? - А кому теперь там ругаться?

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Едет по улице мужик на веpблюде. Весь мокpый. Hавстpечу попадается пpиятель и с удивлением спpашивает:
- Что это с тобой, на улице жаpа, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Веpблюд уж шибко суевеpный оказался. Кошка доpогу пеpебежала, так он, гад, тpижды сплюнул чеpез левое плечо.

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется.
Вот амеpиканец и говоpит:
- У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.
- А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.
- Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpа%%ть одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.

Один дpyг жалyется дpyгомy:
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

[Merry]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите?Провидица выиграла лотерею??
Почему слово?аббревиатура? такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают?практика??
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на?Старт??
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется?час спешки??
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с?новым и улучшеным вкусом?, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну... Какал конечно... ммм...
Но как-то честнее что-ли... добрее как-то!!!

- Саш, ну ты прям как фермер!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

[Merry]

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто...

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь х#@#я получится...

Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах..."Дорогая-что случилось?" Она:"У меня мама умерла". Он "Воот поперло так поперло!"

Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":
Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

- Ты, ты и ты. -А я? -Ну хорошо и ты тоже. Увести, расстрелять.

Сидят 3 металиста, бухают. Первый говорит: -Давайте выпьем за сталевара.
- Почему? -Потому-что он варит МЕТАЛ! Выпили.2й говорит: -Давайте выпьем за кузнеца. -Почему? -Потому-что он куёт МЕТАЛ! Выпили. 3й говорит:
- Давайте выпьем за мёртвого карасика. -Не, ну за сталевара понятно, за кузнеца понятно, а карасик причём? -Потому-что он икру МЕТАЛ!

[Merry]

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!

- Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
- Построили метро...
- вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
- А что?...
- Они ездить должны!!!
-... раньше надо было предупреждать...

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то благородна, не благородна...

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно!Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???", - мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:"
Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы

[Анна НеКаренина]

Кто-нить знает хорошие ссылки на анекдотные сайты? А то я знаю практически все анекдты, которые здесь написаны... приходится черпать из моего любимого журнала Вокруг смеха и одного сайта...

[Merry]

anekdot.online.ua
anekdot.odessa.ua
www.anekdot.ru
anekdotik.org.ua
www.anecdot.org.ua

[feriox]

вижу я интелегента который стреляет по птицам в самом видном месте города
-муржчина вы кто?
-вет врач
-а че по птицам то стреляете?
-чтоб они неболели
(thоу thапиляфы)

[HotButterfly]

-муржчина вы кто?

Жуть... Как можно в слове МУЖЧИНА вставить букву Р ????? У меня просто в уме не укладывается...