Анекдотики

[Люси]

Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернета. Бабка Маланья".

Объявление:
"Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)".

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Народный целитель баба Маша изгоняет компьютерные вирусы.

[Brin]

Один мужик спрашывает друго-"извините тут стадо баранов не пробегало?""А ты что отстал?"

[Люси]

В магазине одежды:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пальто?
- Нет… Есть только на 60, 70 и 80 кг.

Катя Лель дает подзатыльник сыну.
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Буду!
Катя включает музыкальный центр и ставит «Муси-пуси»:
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку. Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.

[Dreef]

Анекдот по теме форума:

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Неплохо

[Mazeratt]

для украинцов в киеве
ЧЕ гивара
ЧЕбураха
ЧЕрепаха
ЧЕрновецкий

[Kosh]

для украинцов в киеве
ЧЕ гивара
ЧЕбураха
ЧЕрепаха
ЧЕрновецкий

а вот про "ЧЕ" здесь лучше не шутить

подпись. Че

[Mazeratt]

ниасилил....ржунимагу....ужоснах....аффтар выпей йаду
-а шо нормальные комменты
-да но это отзывы профессуры на мою кандидатскую

нидавно нашли тайное кладбище дублёров Джеки чана
хочеш испытать неизведанное попробуй слабительное и снатворное

все знают что нашы футболисты тренируються на базе Intel Pentium

я скаазал не взял значиит не отдам.

когда у тебя один молоток , то вокруг всё похоже на гвоздь.

дед и баба учли свою ошибку и испекли Кабик................

[Mazeratt]

подошел иван царевич к хрустальному гробу поплакал ,положил цветы и пошел дальше

[Dreef]

На даче у футболиста ЦСКА чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

[Mazeratt]

недавно ветеринар стрелял в птиц а я к ниму подошел и спрашиваю"почему вы стреляете в птиц"
он мне в ответ" шоб не хворали"

[Dreef]

Минзрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут з голода.
. . .
Два друга поехали на рыбалку, хорошо там выпили. Утром просыпаются, вылезают из палатки – а кругом поле и сети стоят
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера грёб, там я и ставил
. . .
ДОРОГОЙ МАЙКЛ!
Я не могу спать, после того как прервала наши отношения 5- лет назад. Ты такой милый, ты ведь можешь простить меня? Твоё отсутствие колет моё сердце. Я была дурой, но теперь поняла, как я ошибалась. Я люблю тебя, Майкл. Ты моя любовь!
Мария
P.S. Поздравляю с выигрышем в лотерею двух миллионов фунтов стерлингов.
...

[Dreef]

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
…
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
…
Мужик по ТВ слышит о контракте 18- летнего футболиста на 10 миллионов.
Чешет в затылке ...твою мать! идёт в другую комнату - там сын сидит, уроки учит. Хрясь – подзатыльник:
- За что?
- Опять фигнёй занимаешься! Пошёл бы в футбол поиграл!
…
Спорт Экспресс: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

[Mazeratt]

ребенок приходит из школы, а папа ему
-Сынуля давай дневник на проверку
-на папа!
-так-с понедельник вторник среда,чтверг ,пт. всё на месте!

[Dreef]

…
Народная примета: не спорь с начальником – денег не будет!
...
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет незнакомый друг, ты тоже не спишь?
...
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся
...
Минзрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут з голода.
. . .
Два друга поехали на рыбалку, хорошо там выпили. Утром просыпаются, вылезают из палатки – а кругом поле и сети стоят
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера грёб, там я и ставил
. . .
Девочка, а, девочка, как тебя зовут?
- Жучка
- Странное имя, а почему?
- Родители хотели собачку!
…
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова…
…
Недавно компания coca cola стала выпускать локазированную версию своего знаменитого напитка специально для Украины «Сoca Сola с кусочками сала». Планируются версии для России «Сoca Сola с кусочками огурца», Молдавии «Сoca Сola с кусочками мамалыги».
…
Дело было утром, еду, как всегда, на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светлофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полуминуты – и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взглян на водителя слева и слышу:
- Че смотришь, загадывай желание!!!
…
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: «отпусти меня, я исполню три твоих желания, но с условием». Мужик изумился и спрашивает, какое условие? Рыбка ему и объясняет, что не пожелаешь, твоя тёща в 4 раза больше получит!
мужик подумал и говорит:
- Я хочу 1000000 долларов.
- Хорошо, но твоей теще 4000000.
- Хочу «Мерседес- 600» с кожаным салоном.
- Хорошо, теще – 4 «Мерседеса- 600» с кожаным салоном.
- А еще хочу маленький сердечный приступ!!!
…
- Можно ли скрестить светлячка с клопом.
- Не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью было видно.
…
Мединститут. Студентов повели в анатомический театр – смотреть разные органы. И как- то ухитрились сокурсники одной девушке в карман халата ради шутки засунуть мужской половой орган. Девушка лезет в карман и, ничуть не растерявшись, вытаскивает данный эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает:
- Пацаны, кто потерял
…
Человека посылают на три буквы, а компьютер на три клавиши…

[Елена Коно]

Вот недавно услышала анекдот:

Вызывает начальник к себе в кабинет 4-х сотрудников и говорит им: "Ну все, дорогие мои, одного из вас я должен неприменно уволить. Кто что скажет, какие будут предложения?"
Первый сотрудник: - Я женщина, не замужем, вы не можете меня уволить. Это будет половая дискриминация!
Второй: - Я мужчина пожилой, проработал уже много лет в нашей фирме, мне не долго осталось до пенсии. Вы меня уволить не можете, иначе это не уважение............. (Ну и в таком духе).
Третий (стоит негр): - А меня если уволите, это рассизм, вас все ... (И тоже в этом духе).
Остался один: все на него смотрят, стоит обыкновенный молодой человек. Он тоже на всех посмотрел и говорит: "А вы знаете, мне кажется, что я голубой..."